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《我沉浸在巨大的悲痛之中 却仍然假装幸福》文 / 十月 Canada

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现代人都有这个毛病把,明明自己很悲痛了,非常地悲痛了,却仍然希望周围人觉得自己是幸福的。这件事不是个案吧?

我老公跟人跑了,可我还是要照常上班,穿得光鲜亮丽的。甚至于,我的笑容要比平日里的所有都要更多。孙小姐问我:“为什么你天天都这么高兴?”我就说:“去你爸妈的,姐姐我明明已经很悲痛了!你丫的看不出来嘛。”但是,这是存在心里的话,我怎么可以这么回答孙小姐呢。我说:“莫名其妙,就是没有烦心事呗。”

有一回,姐们不小心说错了一句话。

我说:“你说,人为什么会有悲伤呢?”
“怎么地,姐们你遇见事儿了?”孙小姐。
“我怎么可能遇见事呢,但凡有事儿,事儿也会绕着我过去的。”

那年,我九岁。

我妈就告诉我说:“记住了,家里的事儿别在外人面前说,说出来的所有话都是外人眼里的笑话。”我眨了眨我可爱的眼睛,记住了我妈的话。

我爸去世的那天,我一句话也没说。就是看着我爸冰凉的脸,问我自己:“姐们你以后可怎么活呢?你爸都死了,你丫怎么才可以继续地演下一场呢。”我爸好像听见了我的问话,他对我说:“一定要演,不仅仅是演好。”

好吧。

首先,要有份好工作对吧;其次,多几个男朋友围绕身边对吧。我才二十几岁,常人的你们打算对我期盼有多高的祈求的。穿套装,穿高跟鞋,天天打车上下班。做公交车,您开玩笑呢?坐公交车怎么打手机呀,那不是笑话嘛。

有好一阵子,我是天天都必须喝酒的。

不喝酒熬不过去日子呀。我爸都死了,我怎么就不能天天喝酒了,能瞒着我妈喝不就得了。她要是知道了,她又该活不了了,对吗?我妈得活着,我还不能让她担心地活着。她失去的是老公,比我的惨重程度只多不少!可为什么,我就是觉得自己更惨重呢。

却又得一番地假装幸福。

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