卢匡平/ 渥太华
很多夫妇的沟通（无论有沟通或没有沟通）有着他们固定的模式，这种模式是他们在结婚最初几年造成的。
一般而言，两人开始一起生活，在相对之下，其中一位说话较多、或意见较多、做事决策较多等等；同样，另一位会多倾听少说话，接受比出主意多，只有这样配合，才能在初婚阶段过融洽的生活，後者可能因爱对方、为了希望建立和谐的婚姻关系，纵使不愿意这样的情况出现而不想向对方说出自己的感受，以致让前者以为他/她就是喜欢这样的交往，在两方不自觉的情况下，慢慢的便建立了两人的沟通模式。
可惜，过了一段日子，两人生活亦己成习惯，倾听及接受的一方如果得不到对方的尊重，可能感到不快、生活失了价值、空间及自我；而两人也因此出现越来越多的磨擦，冲突。本来两人因爱而结婚、一起生活，但因种种因素疏忽了对方，没有让对方表达心意，或没有向对方表达感受，而为两人的婚姻关系带来了极大的伤害，这是两个人需要共负的责任。
其实，如果我们与某人相知相爱，我们自然会对对方感到兴趣，或受到对方的吸引。假若一个人专注自我，常常自以为是、以自我为中心，没有让对方表达意见或感受，他永远不会认识对方。又如果我们自己说个不停，没有留意对方的反应，也没有给对方开口回应的机会，这样我们实在无法认识对方，而所有的认识、了解也许是自己的猜想而已，前段所指的多言者或许也会出现这样的现象。
当然，如果我们只是一直想着对方，但彼此间没有互动，不互相交往沟通，我们也无法亲身体验这个人；这样最多能够达到的是个空洞的关系。
从以上各种情况，我们可以肯定的说：倘若我们要认识一个人，就要在他/她身上花时间，让大家有机会流露内心的思想和感情。
一般而言，朋友之间会向对方透露什麽？对某个我们感到有兴趣或喜爱的人，我们想知道什麽？除了一些表面、无关痛痒的事情外，如：有多少兄弟姊妹、在什麽学校读书等。我们不会以知道这些就感到满足，我们更希望知道这人与父母、兄弟、姊妹之间的感情如何？是否喜欢所读的学校？他/她最喜欢或不喜欢的是什麽？换句话说，在婚姻的关系中，我们会想知道他/她的内心世界：他/她的情绪心境、爱恶、价值观、甚至他/她对自己的观感；能否爱我所爱、恶我所恶。
关系是相互的。如果我希望对方向我诉说心里的话，我是否也准备向对方敞开心房。实在，我们和一个人的关系越亲密，就越了解这个人，同时也越了解自己—原来还有不少部分并非那麽完美。
当我们发展一段新关系，或关系发展至更亲密的阶段时，大家都可能有互相吸引及彼此排斥的经验，这过程使我们感到又喜悦亦惧怕。在开始时，我们感到很开心，因为终於能与其相知相交，彼此接纳相通，但惧怕终於出现眼前，因为我们害怕被对方拒绝：担心别人会发现我们的弱点或不足之处，又或者忧虑这人对我们有新的要求，要放弃自己的一些东西，如：个人喜好、生活习惯，甚至自我。阻碍关系发展的并不是不喜欢或不想爱对方，而是不愿向对方表露某方面的情感，或因为怕使对方不悦而暂时将感受收藏。就如当好朋友激怒你时，你因为怕对方知道，而隐藏了你对他/她的反感。因而两人就渐渐的变得客套起来，关系也慢慢的疏远。很多夫妇的婚姻出现问题，就是因为长期对自己的言谈表现及态度失了警觉性，致使对方感到忍受不了，唯有选择离婚收场。
只有当两个人越来越能亳无隐瞒的坦诚相见—就是愿意让对方看到自己的真面目—两人的关系才可能加深，婚姻的关系才会成熟，令夫妇更有幸福感。
以下数点提议，值得身为夫妇的作为自我反省及生活实践：
1、倾听
你平常花多少时间专心聆听伴侣的说话？有一个统计指出，恋爱中的情侣交谈时，平均花百分之七十五的时间注视彼此，而一般的伴侣目光接触只有百分之三十至六十。
心理学家鲁宾指出，直视对方眼睛可以诱使大脑释放苯乙胺醇，这是一种天然的脑啡，也是陷入恋爱的化学物质之一。当你全神贯注地盯着伴侣，让他/她知道他/她的话被倾听见了，而且你对他/她的话题感到兴趣。一旦真正彼此“聆听”，自我中心就会消失，彼此便能敞开心房，维持感情的亲密性。
2、分享生活与情趣
伴侣要保持对话，而不是退回各自的安全角落。彼此分享感受、生活或家事片段，并融入在对方的情境里，才能感同身受。有时开个小玩笑、或装疯卖傻，都是增进感情的好方法。很多男人抱怨另一半有了孩子之後只顾专心做妈妈，忘了做太太的角色。
3、共同成长
不要把双方的关系困在固定不变的模式，而要不断探索彼此的新领域，一方面加入对方的阵营，但也给自己留个空间。例如：对方喜欢留在家中做他的事情，你也陪他留在家中，相对地，你喜欢打球，对方也设法成为你的球友，或者至少可在球场旁边当一名啦啦队员，这样才可能过一个多彩多姿的婚姻生活。
本文作者为森玛锡西社康中心的精神健康辅导员。
